sesienteaqui.

y yo la siento aqui,presente , solo intento no darle mucha importncia y no hacer caso porque si lo hago todo se ira literalmente a la cssm.

preguntapreguntosaqueyomepregunto._.

y la pregunta del dia es : ¿ Quien chucha entiende a Ingrid? , el que lo haga por favor comuníquese conmigo lo más pronto posible.

TRAUMA

hola, querido blog te contare que estoy con el trauma más traumoso de la vida ._. tengo contracciones seguidas, pero no duelen terriblemente como lo imagine y tengo miedo y no se si ir al hospital porque no me duelen tanto, pero tengo miedo y aah no se, morire del trauma (y Esteban tambien, es cosa de verle la cara )

matriculada

y asi pues, me matricule en técnico en enfermeria mención ginecobstetricia y neonatología, tal vez no sea lo que planeaba, pero me gusta y hasta ahora es lo más sensato que pude haber hecho (por el momento) ya que las otras carreras seguiran ahi  y tengo una vida entera por delante para estudiar lo que quiera, pero por el momento debía pensar en algo que me gustase, pudiera pagar , me diera un campo laboral decente y me diera de cierta forma una "rapida independencia economica" y la carrera salio con el premiado, se que luego podre estuddiar lo que de verdad me gusta y lo mejor sin presiones ! (:  .

(ingrid tenia una cara de felicidad en el momento, y ahora publica sus sentimentalismos por fb y es chistoso :B )

lo hizo, sin reclamos, sin obligarlo , sin escándalos lo hizo el solo porque quiere estar bien conmigo y eso me pone bastante contenta, me hace pensar que de cierta forma, todo volverá a estar como antes, y que todo estara bien desde ahora en adelante.

por una vez en mucho tiempo, creo estar tranquila( aunque solo por un lado, ya que por el otro el crio puede salir en cualquier momento y eso me tiene histérica, hasta el punto de tomar la hora de cada contracción que tengo "por si acaso").

comentario monistico

un mono monoso dijo el viernes "no entiendo por que censuran las canciones si dan jersey shore" y le encuentro toda la razón, MTV  se preocupa de censurar canciones pero muchas veces el contenido de sus programas es más ofensivo que un "fuck you" .

y así es como eso me iba  a hacer sentir segura, eso que nunca hizo y que no va a hacer. Y asi es como yo llegue al punto en el cual ya lo único que quiero evitar son las peleas y los malos ratos, aunque en el fondo lo único que hago es pensar en ello, creo que simplemente me canse de los problemas y me gustaría enfocarme en ser "feliz" pero no se, sacarlo reclamar por ello trae problemas y guardarlo me hace mal y me hace acumular más rabia ¿que hacer? ni idea ¿ a que quiero llegar? ¿con quien quiero llegar?¿como quiero estar? eso lo se, y por eso mismo debo esforzarme .

2:50 am

una vez mi mamá me dijo que se pilla primero a un mentiroso que a un ladron y cada dia veo cuanta razon tenia, porque cada vez que pienso que todo esta mejorando descubro otra mentira que me deja mal nuevamente.
y eso me hace pensar, y darme cuenta de lo estupida que soy. despues de mucho tiempo sola, decidi arriesgarme a confiar en alguien, a mostrarle "ese lado" que no todos conocian, esa faceta que temia tanto mostrar, porque ya me habian basureado mucho y sin embargo con todo el miedo que tenia de volver a ser humillada, usada, traicionada, quise conocerlo, porque el era o demostraba ser diferente, el era lo que yo queria, me hacia sentir segura, el lograba que me olvidara del miedo al daño, el lograba tantas cosas, me hacia sentir bien, tranquila hasta orgullosa de haberlo encontrado porque el era distinto y recuerdo haberlo dicho tantas veces y con tanta seguridad " El es distinto". Pero como es de costumbre me equivoque, y el me hizo sentir la persona mas feliz del mundo, pero llevo aproximadamente un mes sintiendome pesimo y no crreo que sea 100% por lo del beso, sino por todas las mentiras y mentiras que he descubierto, por todas las cosas que me dice y que obviamente son mentiras. porque no puedo confiar en el, porque cada vez que lo intento descubro otra mentira que me hace sentir más tonta y mas humillada que la vez anterior.
y con todo lo que esta pasando con lo que viene, de verdad no se que hacer y es terrible porque deje de ser la mujer fuerte con ideas claras, una mujer racional que no dejaba que los sentimentalismos se apoderaran de ella, a una niña patetica que se siente herida y que lo unico que sabe hacer es llorar y preguntarse ¿que tengo de malo? lo que me hace entender que a estas alturas ya debo resignarme y dejar de pensar en mi y en como me hubiesen gustado las cosas , tal vez es tiempo de dejar de hacerce ilusiones de que las cosas van a estar mejor si las dejo asi, tal vez es tiempo de dejar de ser tierna y volver a ser dura, tal vez es tiempo de tomar todo ese cariño y amor y entregarselo a alguien que aun no llega, pero que solo con su existencia me ayuda a seguir dia a dia,

se que soy dura, pesada, y bastante ruda para muchas cosas , pero en el fondo yo quiero que me digan cosas bonitas o  que me hagan regalos mamones y ridiculos, o simplemente que me hagan sentir querida u.u .
se que se la esta jugando, se que se lo hago dificil para que aprenda a valorar y me duele hacerlo, me duele ser fria, me duele tratarlo asi, pero no se , a pesar de lo que se esfuerza quiero más, quiero que se la juegue más o no se, quiero que haga algo que me permita volver a sentir esa seguridad y esa confianza que tenia u.u de verdad quiero sentir que todo lo que dice es verdad, porque a pesar de su llanto y de todas las cosas que me ha jurado me cuesta creerle,es más , no le creo ni stambien iquiera cuando me dice que soy bonita, no le creo cuando me dice que me ama, es más cuando lo hace me da hasta rabia porque pienso "si me amaras no lo habrias hecho..." aaah, no se, no se nada, y lo peor esque aun espero que haga un par de cosas que el ni siquiera sabe que me harian sentir mejor (y no se lo dire, porque si va a hacer algo quiero que nasca de el ) pero en el fondo se que nunca lo hara.
y finalmente siento que debo hacer "algo" para sacarme la rabia, pero eso algo no debe incluir el "golpear a macarena" o hacer algo en su contra ( aunque para ser sincera "mi cuerpo pide su sangre y sufrimiento") porque hacerlo me rebajaria a un nivel tan bajo como el de ella, por lo que debo buscar algo que satisfaga a mis necesidades y a mi instinto asesino.

después de todas las peleas, después de terminar muchas veces y de llorar a ríos solo espero que este ultimo intento resulte.