ha sido un "lindo dia" de ser explotada por ingrid todo porque se hacer sobres de regalo :c

oso de peluche gigante

"tener un oso de peluche gigante es el sueño de toda mujer"

MENTIRA ! , ese es el sueño de un grupo de tipas materialistas que se sienten mas queridas por el tamaño de sus regalos.
debo decir que soy mujer y ese no es mi sueño, por lo que esa frase queda totalmente desmentida. JA !
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Hoy es navidad o noche buena ni idea, personalmente no celebro esa fecha por mis creencias religiosas, pero me molesta ver que todos le dan un sentido materialista a una "celebración"  algo mas espiritual para las personas que creen en eso.

(ni idea si se entendio )

despues de todo lo ocurrido en los ultimos dias, solo me queda confiar, por mucho que cueste es lo que debo hacer, me alegra que haya entendido mi situacion y de verdad espero que no me vuelva a desilucionar, porque si eso sucede por mucho que duela no habra otra oportunidad.
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Por otro lado, son las 1:37 am y no puedo dormir, me pone nerviosa el examen de ingrid, a pesar que ya tengo casi asumido el diagnostico, aun tengo la leve esperanza de que no sea asi, espero todo salga bien >.< , porque si a esa mujer le pasara algo, yo sinceramente no se lo que haria ._.

no me sirve

no me sirve que me diga que la dejara, sin sacarla totalmente de su vida.
no me sirve que me diga que simplemente le dejara de hablar, porque ¿quien me asegura que de verdad sera asi?
no me sirve que me diga que la va a dejar, sin sacarla completamente.
El dice que no le hara daño a ella diciendole que ya no estara en su vida y que "no pueden" seguir siendo "amigos", pero quien se preocupa del daño que me hicieron a mi?, el no penso en eso cuando lo hacia, el no penso en mi y en el  daño que me haria todo esto, y ella sabiendo de mi existencia y de mi situacion lo hizo igual, ¿porque tengo que pensar yo en el daño que le puede hacer a ella ?
¿por que tengo que ser yo la que se adecue a la situacion ?
¿por que no puede ser el quien se la juegue por mantenernos juntos, y tratar de entender por que cresta me siento asi?
¿por que ni siquiera tengo claro si despues de lo de hoy en la mañana seguimos o no juntos?
¿por que tenngo que ser yo la que se aguanta la pena ?

perfume.

maldita situación , hoy salia de ripley y estaba el típico promotor de perfumes y me hecho en la muñeca y ni siquiera tome atención al nombre de aquella fragancia que ahora me agrada en demacia, solo se que es una botella morada, pero de ahi a encontrarlo >.< aarg ! .
desde hoy prometo siempre poner atención a aquellas situaciones :c

nunca mas confió en alguien, me quiero morir.

no puedo evitarlo, trato de pensar de forma "madura" o ni siquiera se si sea eso, pero trato de pensar de una forma en la cual esto sea bueno para todos, pero me la gana, no puedo, simplemente LA ODIO ! sí señor, LA ODIO LA ODIO LA ODIO y no se, quiero creer que el tiempo me va ayudar a sanarlo, pero veo que cada  dia esto es peor , lo unico que logro es ocultarlo más dejando que nadie vea el mal que me hace esto ni la forma en como me mata por dentro,  me da pena decirlo, PERO LA ODIO ! y yo realmente ya no quiero mas solo quiero que deje de doler :c

mil cosas en la cabeza aaaaaaaaaaah !

ya lo asumi todo y en resumen :

- nunca va a dejar de hablar con ella por mi, porque la quiere demaciado para hacerlo.
-no importa cuanto duela o no, debo aceptar lo de arriba por mi propio bienestar, ya que no saco nada lamentandome si a la unica que le hace mal es a mi y a mi hijo.
- "en vola" es momento de buscar nuevas cosas que hacer, para distraerme y weas porque si sigo asi solo me quedare estancada pensando en tonteras que no ayudan a nadie lo que nos lleva a crear problems que tampoco ayudan.
- creo que para estar mejor solo necesito sentir que él me quiere y se la juega por mi, de cierta forma  creo que tengo una necesidad de que me demuestre que soy mucho más importante que cualquier otra cosa (o persona) .

¿sera mucho el querer sentirme valorada y querida? ,¿ sera mucho el querer sentir que soy mas importante que cualquier tontera? , ¿sera mucho pedir solo un poco de apoyo?, ya que no logro superar una cosa, para que vengan más problemas y más retos y más cosas que me hagan sentir como una mierda.

y en algun momento el dolor tendra que parar. . . - (por lo menos eso espero)- .

 se me dio la oportunidad y yo quise seguir con esto, pero de todas formas no puedo quererla a ella en su vida, ni como amiga ni como nada aunque las cosas entre ellos esten "claras" no puedo hacerlo, me molesta, me enoja y me pone triste.A pesar de las mil veces que el ha tratado de explicarme la situacion no la quiero, NO LA QUIERO. A pesar de saber que es una amiga importante aun me duele que la quiera tanto, tal vez es porque soy egoista, tal vez tendre la razon, tal vez simplemente me pone insegura su precencia en la vida de el aunque sea de la forma más lejana posible me causa miedo, porque sé que si vuelve a suceder yo no lo aguantaria, pero no se que pasaria porque aun muero de pena a pesar de que en algunos momentos se me ve feliz, no puedo evitar que la tristeza vuelva desde lo más profundo de mi.

Lo peor de todo esto es que el me ha dicho que la puede eliminar de su vida si  yo se lo pido, pero no quiero pedirselo, me hubiese gustado que él solo lo hubiese hecho, que hubiese nacido de él para que yo estubiera más tranquila, no de algo que simplemente yo quiero , pero en fin yo n puedo hacer nada, el la quiere demaciado como para dejar su amistad con ella y eso me molesta porque a mi no me hubiese importado, incluso lo habria hecho mucho antes de que el lo hubiese pensado (como lo he hecho un par de veces por un par de tipos que le molestaban), eso es lo que me duele, que la quiera tanto como para no querer sacarla de su vida, porque aunque el diga que lo haria yo se que no quiere hacerlo y menos por mi, porque cree que yo soy la tonta que no deberia molestarse por esto.

 y no se en que terminara esto, no se que seguira, ahora quiero seguir adelantey si tengo que tragarme todos estos sentimientos de mierda que tengo,  lo voy a hacer independientemente de lo que eso me cause a mi por dentro, puede hasta destruirme, porque la verdad ya no me importaria, yo ya no me importo mucho .


y no se, un cliche que me dijo un ser cercano " el tiempo lo cura todo", yo solo espero que no se demore mucho en curarme a mi .
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cancion que curiosamente escuchaba mi mamá ayer en la radio y con la cual me senti algo identificada, curioso , no?

patience-.

i tried to hold on but it hurts to much, i tried to forgive but its nor enough to make it all ok ... (8)


si no fuera por el que esta adentro no se que pasaria conmigo. -yo creo que ya me habría muerto de pena-

analgesicos porfavor

hace unos dias creia tener el lagrimal seco porque no podia llorar, ahora mis ojos solo quieren volver a la sequía.

Estoy mal,no se que hacer/sentir/decir , solo se que me duele y lo unico que quiero es que el dolor pare, solo eso, que deje de doler tanto.